Cuentos de puerto-tierra – Creepypasta

24 de febrero Cuentos de puerto-tierra

Encontré algo que no debería tener, o tal vez debería, no lo sé. Estaba ayudando a mis padres a abandonar su antigua casa y entrar en la mía. Su hogar estaba a unos diez kilómetros del pueblo más cercano y aún más lejos de un hospital. Esto me ha asustado desde que los médicos diagnosticaron a mi madre con la enfermedad de Alzheimer temprana. Decidí que era hora de que se mudaran conmigo. Estaba empacando todo en cajas en el sótano cuando me encontré con la vieja radio C.B de mi padre. Le encantaba esta cosa y cuando era niño me encantaba girar el dial tratando de encontrar cualquier voz en un océano de estática. Gire el dial por nostalgia y traté de encontrar una apariencia de estación. Me quedé sin palabras cuando escuché una voz resonando a través de los altavoces. Al escuchar, me di cuenta de que no era una estación ordinaria, era una estación de radio transmitida desde una ciudad que no existía, que no podía existir. Decidí escribir todo lo que dijeron, y espero que alguien sepa qué hacer con él, porque en este momento no tengo más d & # 39; ideas.

* * * * * *

Voz automatizada: aprox. Aprox. 1 año, 4 meses, 13 días desde la desaparición de la ciudad.

Julian: Hola! Soy tu anfitrión Julian y bienvenido de nuevo a otra noche de "Port-land Tales". Tome su café, siéntese, relájese y disfrute de otra semana de noticias. Pero antes de entrar en las noticias de esta semana, ¡me gustaría tomar el tiempo para presentar a nuestro nuevo miembro al equipo de Port-land News, Collin Corset! ¿Te gustaría presentarte, Collin?

Collin: Gracias por invitarme, Julian, pero prefiero explicar por qué estoy aquí hoy.

Julián: ¡Adelante!

Collin: Bueno, la semana pasada mi pareja, Oliver Mentiaz, desapareció. Tiene aproximadamente 5'9, 200 libras, ojos marrones, cabello rizado y fue visto por última vez con una sudadera con capucha amarilla.

Julian: ¿La semana pasada dices? intentaste contactar a la policía?

Collin: Obviamente, pero eran bastante incompetentes.

Julian: Bueno, no creo que debamos calumniar a nuestra fuerza policial trabajadora.

Collin: No estoy calumniando a nadie, estoy diciendo la verdad. Los llamé la semana pasada pero nunca pude poner a nadie en línea, iría directamente al correo de voz. ¿Qué tipo de línea directa de emergencia tiene correo de voz?

Julian: Bueno, el año pasado ha sido muy difícil para la policía local de Portlands. Probablemente se desplegaron en ese momento. ¿Has tratado de recordarlos?

Collin: Sí, cada hora durante cinco días hasta que finalmente, el sheriff aparece inesperadamente en mi puerta.

Julian: Oh, sí, Sheriff Peterson, el símbolo de la paz en nuestra ciudad.

Collin: Estaba borracho. Llamando a mi puerta, exigiendo que se abra.

Julián: Pues bien.

Collin: Entonces abrí la puerta, le di la bienvenida a mi casa, tropezó murmurando algo sobre un grupo de buitres que se llevaban mascotas. Luego abrió mi despensa y tomó mi última caja de duraznos. Me pidió un abrelatas, pero antes de que pudiera lidiar con lo que había sucedido, ¡sacó la lata!

Julian: ¿La caja de pesca?

Collin: Sí, la caja de duraznos!

Julian: ¿Qué pasó después?

Collin: Se quedó allí, mirándome, comiendo mis duraznos.

Julian: No suena como el Sheriff Peterson en absoluto.

Collin: ¡Así que allí estaba, parado en la esquina de mi cocina, asustado sin una mierda, un agujero de bala en mi mesa y un borracho armado con una placa que se comía mis duraznos! Y esta es la mejor parte, la única razón por la que vino fue para darme una multa y cito "el continuo hostigamiento de la policía y la obstrucción de la justicia".

Julián: Pues bien.

Collin: Entonces me entregó este boleto y el precio de esta cosa estaba fuera de mi alcance.

Julian: ¿Puedes darnos un precio?

Collin: Digamos que cuesta más que mi casa.

Julian: Ouch, ¿qué pasó después?

Collin: Estaba justo allí, sorprendido por lo que acababa de suceder. Me sentí atrapado en un mundo extraño. Como si estuviera en un terrible programa de bromas cuando acabo de romper. Lo agarré por el cuello de su camisa y luego yo … yo-

Julian: Está bien, Collin, puedes tomarte tu tiempo.

Collin: -J-acabo de empezar a llorar. Todas esas emociones horribles que había reprimido cuando perdí a Oliver, enfrentando esta broma incompetente de la policía, este ogro borracho y un boleto que recibí solo por tratar de obtener Ayuda para mi novio desaparecido. Todo vino a toda prisa. Ya no pude contener las lágrimas. No pude detener las lágrimas. Siguieron saliendo de mí y corriendo por mi cara. Nunca he sentido tantas lágrimas punzantes.

Julian: Oh, Collin, lo siento mucho.

Collin: Finalmente me quitó la camisa y se enderezó el cuello. Fue entonces cuando miré su rostro, estaba tan … tan vacío. Parecía que estaba canalizando todo en su cuerpo para no romperse.

Julian: Como dije, fue un momento difícil para todos nosotros el año pasado.

Collin: Me informó que su equipo estaba al tanto de Oliver y que actualmente lo estaban buscando.

Julian: Esta es una gran noticia!

Collin: Le pregunté si estaba bien, pero nunca respondió. En cambio, solo miró esa maldita caja de duraznos. Finalmente, habló, disculpándose por el boleto, pero informándome que no podía retirarlo porque no había sido él quien lo había emitido.

Julián: ¿Quién emitió el boleto?

Collin: No sé, él no diría. Sin embargo, me permitió conseguir un trabajo con el gobierno hasta que pagué la multa.

Julian: ¡Al menos es mejor que cumplir una sentencia de prisión!

Collin: Me informó que una de las razones por las que hace esto es que la prisión está abarrotada.

Julián: Oh.

Collin: Estaba horrorizado de conseguir un trabajo de verdad. No he salido de mi casa desde que conocí a Oliver, aproximadamente un mes antes de que desapareciera el pueblo.

Julian: ¿Me estás diciendo que no has salido de tu casa en más de un año?

Collin: Sí, así que le dije por eso que no sabía qué trabajos gubernamentales teníamos disponibles o incluso qué le había sucedido a nuestra ciudad desde nuestra desaparición.

Julian: ¡Oh, ya veo a dónde va!

Collin: Sí, decidió que el mejor trabajo del gobierno para mí sería trabajar en la única estación de información de Portlands para ayudarme a rehabilitarme con los asuntos actuales de nuestra ciudad.

Julian: Bueno, por mi parte, estoy agradecido de tenerte, se siente un poco solo aquí, recitando las noticias cada semana por ti mismo.

Coco: No sé por qué me pusieron como coanfitrión de inmediato, ¿no requiere capacitación este trabajo?

Julian: ¡Tonterías, todo lo que tienes que hacer es leer este guión! Cualquiera puede tener un programa de radio en estos días.

Collin: ¿Pero no podrían ponerme en la parte de atrás? Tengo un título en ciencias de la computación, ¿sabes?

Julian: Bueno, nadie más aceptaría este trabajo.

Collin: ¿Qué? ¿Por qué?

Julian: Lo descubrirás pronto.

Collin: Eso no responde mi pregunta.

Julian: Lo siento, pero ya estamos atrasados, así que ¡sigamos con las noticias!

Collin: ¿Vas a ignorar mi pregunta?

Julian: Antes de llegar a las noticias, aquí hay un mensaje de nuestros patrocinadores.

¿Ya tienes oyentes hambrientos? ¿Alguna vez has sentido este temblor en lo profundo de tu corazón? ¿Alguna vez quieres que esto pare? El dolor, este deseo innato de hacer todo desaparece. Este recordatorio continuo y progresivo de tu patética mortalidad.

Bueno, tu, oyente?

¡Entonces ven a Gigi’s Square Meat Mart! ¡Gigi solo vende las carnes más frescas y simétricas! ¡Sé que nunca he dejado Gigi Square Meat Mart con nada más que un cubo de carne fresca simétrica! Ahora sé lo que estás pensando, Julian, ¿cómo puedes poner un trozo de carne fresca en un cubo perfectamente simétrico?

No sé, no lo dice, pero lo que sí sé es que hay un trato increíble en este momento. puedes obtener un cubo simétrico completo de cubos simétricos Gigi por el precio de un solo cubo de carne … ¡cubos! ¡Así que venga a Square Meat Mart de Gigi y recuerde, esté allí o sea cuadrado!

Collin: No parece un trato en absoluto.

Julian: Nuestro próximo patrocinador no necesita una presentación porque no tiene una, esta es la primera creación. Las mentiras en el libro del profeta nos dicen que Dios creó primero los cielos, pero sabemos que esto no es cierto, porque la primera creación nos lo dijo. Se vio obligado a mirar a su padre, el ser de toda la creación, a mirar a su hijo con tanto resentimiento en los ojos. La primera creación no entendía por qué su padre odiaba tanto a su hijo, que él había creado hace unos momentos. La creación estaba llena de una tristeza inimaginable porque no había hecho nada. Intentó desesperadamente impresionar a su padre creando como lo había hecho su padre, pero no fue una tarea simple. Con tanta tristeza, le rogó a su padre: "¡Por favor!" La creación gritó: "Por favor, muéstrame cómo crear, como tu padre". Dios miró su creación con esos mismos ojos, esos ojos de resentimiento. Dios habló de su creación: "Tienes que destruir para crear. Estas son las reglas que seguimos. "

La creación se reflejó en las palabras de su padre y, una vez que se dio cuenta de lo que significaban esas palabras, se rompió. El hijo de Dios se convirtió rápidamente en millones de creaciones, el cosmos. Miró a su padre y vio esos ojos. Ya no está lleno de resentimiento, pero ahora está lleno de emoción. Era todo lo que su hijo quería y, sin embargo, pidió más. Nunca satisfecho, continuó creando más, dividiéndose en seres cada vez más pequeños, extendiéndose lo más delgado posible. El universo, galaxias, planetas, vida.

miró a su padre para ver esos ojos, esos ojos de aprobación, pero para su horror, no vio nada. Solo los millones de estrellas que había creado. Eso fue todo. Ella fue arrancada de sus pensamientos por un golpe de un extraño. Se giró para verse sonriendo. "¿Qué estás viendo Hannah?" ella se preguntó.

A medida que cada día llega a su fin, anhela ver crecer los ojos de su padre. Si pudiera volver a ser uno, pensó, si pudiera volverse completo.

Collin: Hola, Julian?

Julian: Sí, Collin?

Collin: ¿Qué demonios fue eso?

Julian: un anuncio leído para Gigi’s Square Meat Mart.

Collin: No, eso no. L & # 39; otra.

Julián: ¿El otro qué?

Collin: ¿Qué quieres decir con el otro? El el…

Julian: Collin? ¿Estás bien amigo?

Collin: Sí, creo que sí, solo me siento un poco borroso. Se me olvida eso También puedes llamarme Coco.

Julián: Coco?

Collin: Nunca he sido un gran admirador de mi nombre desde que era el de mi padre. Entonces Oliver comenzó a llamarme Coco.

Julian: ¡Qué lindo! Te debe haber gustado mucho.

Coco: ¿Puedes por favor no decir eso al pasado?

Julian: ¡Oh! Lo siento mucho, Coco, no quise decir …

Coco: estoy bien.

Julian: Después de eso, podemos ir a la oficina del sheriff y-

Coco: ¡Dije que estaba bien! ¿Podemos volver a las noticias?

Julian: Claro, amigo.

Nuestra primera noticia es un anuncio de servicio público de la sociedad secreta de Port-land. El PSS desea informar a todos que la cadena local de pizzas Checkers no es, de hecho, una base secreta para las reuniones y experiencias de PSS. La cerca eléctrica de diez pies alrededor de Checkers es solo para asustar a las personas sin hogar, pero nunca debes tocar la cerca eléctrica de diez pies. Si por alguna razón ve a alguien tocando la cerca eléctrica de 10 pies. No te acerques a ellos porque no hay nada que puedas hacer por ellos. PSS también quisiera informarle que incluso si Chequers es una pizzería, no vende ni distribuye pizza. Si te encuentras con Checkers, deja un comentario de cinco estrellas en Yelp y espera a que un empleado te acompañe a tu próximo destino.

La ciudadana local Sra. Albernackie fue puesta en cuarentena ayer en su casa porque su casa estaba infestada de perros guardianes. La Sra. Albernackie dijo: "Hace una semana llegué a casa con el pequeño caniche más adorable que salió a la mitad de mi pared, justo encima de la chimenea. Pensé que no podía lastimar a nadie porque estaba feliz de lamer a cualquiera que se acercara a ella, así que no pensé que fuera necesario llamar a la policía. Pronto, sin embargo, apareció otro perro, un rottweiler, creo, y luego otro, y oh, mi señor, pronto hubo tantos, solo ladrando y regañándome, y no sabía qué hacer, estaba tan avergonzado de haber permitido ser tan malo! Llamé a la policía para que finalmente pudiera sentirme segura en casa, pero luego … luego cesaron los ladridos. Todos se detuvieron tan pronto como la policía intervino. Cuando salí del teléfono con el asistente, vi que todos me miraban con esa sonrisa torcida. La policía en la escena dijo que estaban felices de haber llegado allí, porque los perros todavía tenían las patas traseras en la pared, que todavía miraban y sonreían a la señora Albernackie, quien se escondió detrás de su silla reclinable favorita. La policía todavía está manejando la situación.

Coco: ¿Perros de pared?

Julian: Cosas terribles, comienzan muy lentamente, pero cuanto más escapan de tu muro, más siniestros se vuelven, nadie sabe lo que hacen una vez que escapan , porque les lleva un tiempo.

Coco: ¿Cómo es posible?

Julian: ¿Qué quieres decir?

Coco: Quiero decir, ¿cómo está un perro atrapado en una pared?

Julian: Ya no hacemos preguntas como esa.

Coco: ¿Por qué?

Julian: Parece que nunca recibimos una respuesta.

Coco: Wow, esto es desalentador.

Julian: Hoy, un líquido púrpura translúcido desconocido se ha infiltrado en los ladrillos de los apartamentos soleados. Un imitador profesional local para niños, Jason McCormick, dijo que el líquido sabía "púrpura" y que se rehidrató más bien. Los científicos están estudiando actualmente el líquido.

Coco: ¿Suceden estas cosas y nadie las cuestiona?

Julian: ¿Cuál es el punto de hacer preguntas sin respuesta?

Coco: ¿No es esa la definición de filosofía?

Julian: Ya no lo llamamos filosofía, ya que los millonarios locales Philo y Sophia protegieron sus dos nombres por derechos de autor.

Coco: ¿Cómo llamamos a esta palabra?

Julian: No sé, nunca logramos hacer una palabra más.

Coco: Odio esta ciudad.

Julian: Puede que no sea la mejor ciudad, pero es la única ciudad.

Coco: ¿Estamos solos en este mundo?

Julian: Sí, ya que nuestra gran ciudad portuaria desapareció en otra dimensión con todos nosotros, somos solo nosotros, las nuevas criaturas que habitan en esta dimensión, y una extensión interminable de desierto, que es deprimente ver cómo nuestro comercio principal era la pesca.

Coco: ¿Alguien ha hecho viajes al desierto?

Julian: Oh sí, muchos equipos.

Coco: ¿Qué les pasó?

Jullian: Sé que ninguno de ellos ha regresado.

Coco: Dios mío.

Jullian: ¡Oyentes de última hora! El centro comercial Seabreeze estará cerrado por el momento, ya que una sombra de forma humana apareció en el medio del patio de comidas. El pretendiente del transeúnte al escuchar a la sombra murmurar cosas como "Por favor, no hables de mí" o "No debería existir". Los ciudadanos que han tenido contacto prolongado con la figura oscura informaron tener hemorragias nasales abundantes, dolores de cabeza y una fobia aguda de mantenerse con vida.

Coco: una fobia a la vida?

Julian: Sí, los síntomas incluyen gritos continuos, monólogos deprimentes e intentos de suicidio desenfrenados.

Coco: es horrible.

Julian: Bueno, las fuentes dicen que al final de sus vidas, parecen ser muy felices, y eso no es lo que la vida es en esencia, la búsqueda de la felicidad. ?

Coco: Por favor deja de hablar.

Julian: ¡Es una gran idea, Coco! vamos a tomar un pequeño descanso para tomar un café, ¿qué tipo de café te gustaría Coco?

Coco: no tomo café.

Julian: Entiendo lo que quieres decir. Regresaré con tu bebida Coco.

Coco: ¿Qué, no me escuchaste? Solo dije que no me gusta el café, y ahora se ha ido, genial.

(Intermission)

Julian: Y estamos de vuelta, chico, me encanta el café.

Coco: Wow, me diste una taza de cacao.

Julian: Consíguelo porque-

Coco: entiendo.

Julian: Hoy, oyentes, ¡estoy bebiendo una nueva taza de Kopi Luwak, o también conocido como Civet Coffee! Este café deriva su sabor único de las cerezas de café fermentadas. Las cerezas de café son digeridas por la civeta de palma asiática. La fermentación de las cerezas se lleva a cabo en el estómago del pequeño viverride. Después de la fermentación completa, viverride defeca las semillas. ¡Las semillas se recogen y distribuyen para el consumo!

Coco: Hola Julian?

Julián: ¿Sí Coco?

Coco: ¿Crees que Oliver todavía está vivo?

Julian: Bueno, nunca lo conocí, así que no puedo …

Coco: No, quiero decir, has estado haciendo las noticias por un tiempo. Debes haber leído muchos informes de personas desaparecidas, ¿hubo alguno que llegó vivo?

Julian: Muy pocos, tengo miedo. Lo siento Coco.

Coco: Hola Julián.

Julián: ¿Sí Coco?

Coco: Este hecho del café fue asqueroso.

Julian: (risas) ¿Qué tal si nos metemos en las actualizaciones?

Coco: Claro, y gracias, Julian.

Julián: ¿Para qué?

Coco: Ser la única cosa semi normal que encontré en esta ciudad la semana pasada.

Julian: No hay problema amigo.

Julian: Bueno, tenemos actualizaciones para tus oyentes. La primera actualización se refiere a esta figura oscura en el centro comercial. ¡Parece estar moviéndose y rápido! ¡Los físicos locales dicen que debería ir a este nuevo estudio!

Coco: ¿Qué?

Julian: Oh, sí, ahora mismo está ganando más velocidad.

Coco: Julian, no creo que sea una buena idea seguir hablando de él.

Julián: ¿Por qué? ¿No es nuestro trabajo aquí en la estación de noticias de Port-land mantener informados a nuestros queridos oyentes cada semana?

Coco: Lo sé, pero ¿podemos saltearnos este?

Julian: Probablemente solo sea un fanático del espectáculo.

Coco: JULIAN! Por favor

Julian: Está bien, sheesh. Nuestra próxima actualización es de una científica local, la Dra. Jane Romoulez. ¡Ella afirma que el líquido púrpura está formado por dos partes de hidrógeno y una parte de oxígeno!

Coco: Entonces … ¿agua?

Julián: Parece que sí. Esta es una gran noticia porque significa que ahora tendremos una nueva forma de recolectar agua, ya que solo queda un mes de agua.

Coco: ¿Cuál era el plan en caso de falta de agua?

Julian: Un pelotón de fusilamiento.

Coco: ¿Por qué dices estas cosas tan casualmente?

Julian: Actualización sobre estos perros de pared: ¡Parecen haber escapado por completo de las paredes!

Coco: ¿Qué está haciendo la policía en la escena al respecto?

Julian: No sé, parece que todos murieron de un disparo en la cabeza.

Coco: ¿Pueden los perros de la pared usar armas?

Julian: No, idiota, ¡todos se suicidaron!

Coco: Creo que me voy a enfermar.

Julián: El alcalde emitió una declaración en la que le dice a todos que se queden adentro hasta que se resuelva la situación. Si por alguna razón tiene que salir, arme y viaje en paquetes de no menos de tres.

Coco: Pero no tengo amigos.

Julian: ¡No te preocupes, Coco, me tienes!

Coco: Genial, voy a morir contigo.

Julian: ¡Hablando de morir, tenemos un invitado aquí con nosotros en la estación!

Coco quien?

Julian: Bueno, él está justo detrás de nosotros.

Coco: OH, ¡A la mierda!

Julian: Coco, esta no es una forma de saludar a un invitado. Bienvenido a nuestro estudio, Sr. Shadow Man!

Coco: No pienses en eso, no pienses en eso.

Julian: ¿Cómo está hoy, señor Shadow Man?

Coco: Oliver, si escuchas eso, lo siento mucho. Siento mucho no poder decirte que te amo, pero lo hago. Te quiero mucho

Julian: Lo siento mucho, Sr. Shadow Man, pero es un poco sofocante en este estudio porque esta habitación solo fue construida para una persona. ¿Te importa si sacamos esto afuera? Déjame agarrar mi chaqueta primero.

Coco: Dios mío, hay tanta sangre en mi camisa.

Julian: ¿Dónde está esta chaqueta? Hmm … Coco, ¿está debajo de ti?

Coco: Sí, está … está aquí.

Julian: ¡Oh, Coco, tienes sangre en la nariz en mi chaqueta!

Coco: S-lo siento.

Julian: De acuerdo, Sr. Shadow Man, tengo mi chaqueta. ¿Podrías seguirme?

Coco: Dios mío, esta ciudad … Esta maldita ciudad es una pesadilla. Debe ser una pesadilla. Tengo que despertar Por favor, necesito encontrar algo que me ayude a despertar.

Julian: Hola, Coco, el Hombre de las Sombras y yo vamos a salir. No te preocupes, ya he sacado todos los objetos afilados de la oficina para que no te lastimes. Sin embargo, volveré pronto! Estos efectos deberían desaparecer con el tiempo, así que ve a dormir.

Coco: ¿Qué, Julian? Julian, ¿a dónde vas? ! Julian Julian, ¿por qué … por qué no sangras? Julian, por favor … no me dejes.

Voz automatizada: fin de la transcripción.

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Crédito: Coco

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